Übertrag von meiner uralten Wiki-Seite mit Eintragungen lustiger Geschichten.
Ich bin derzeit bei einem Vorstellungsgespräch und werde Ihnen antworten, wenn ich die neue Position nicht bekommen habe. Bitte vorab schon um Verständnis für meine Stimmung.
Sie erhalten diese Meldung, weil ich derzeit nicht im Büro bin. Wenn ich da wäre, stünden die Chancen nicht schlecht, dass Sie gar keine Antwort erhalten hätten.
Tut mir leid, dass ich nicht sofort antworten kann, aber ich bekomme gerade mein Gehirn und mein Herz chirurgisch entfernt, sodass ich ins Management befördert werden kann.
Solange ich auf Urlaub bin, werde ich nicht in der Lage sein, alle eingehenden Emails zu löschen. Bitte um etwas Geduld, die Mails werden nach meiner Rückkehr in eingegangener Reihenfolge entfernt.
Danke für Ihre Anfrage. Ihre Kreditkarte wurde mit 5,99 EUR für die ersten 10 Worte und 1,99 EUR für jedes weitere Wort in Ihrer Nachricht belastet.
Der Mail Server konnte die Server Verbindung nicht verifizieren. Bitte starten Sie ihren PC neu und versuchen diese Mail nochmals zu senden. (Anmerkung: man sieht dann sehr gut, wer das immer und immer wieder versucht,... sehr lustig).
Danke, Ihre Nachricht wurde in die Warteschlange eingereiht. Sie befinden sich an der 352. Stelle und können mit einer Antwort rechnen in: 19 Wochen.
Hallo, ich denke gerade über Ihre Nachricht nach. Bitte warten Sie vor Ihrem PC auf meine Antwort.
Ich bin weggelaufen um mich einem anderen Zirkus anzuschließen.
Ich bin die nächsten zwei Wochen wegen medizinischer Gründe "out of office". Nach meiner Rückkehr bin ich mit "Stefanie" anstatt "Stefan" anzusprechen, Danke!
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen
Jemanden wie ein rohes Ei behandeln bedeutet meistens, ihn in die Pfanne zu hauen.
In einem Raum befinden sich drei Schalter. Alle drei Schalter stehen auf AUS.
Im Raum daneben liegt eine Glühbirne auf einem Tisch, diese Glühbirne ist an einen der drei Schalter im Raum daneben angeschlossen. Die anderen beiden Schalter sind blinde Schalter.
Von dem Raum mit den Schaltern ist der Raum mit der Glühbirne nicht einzusehen.
Im Raum mit den Schaltern befindet sich jemand, der herausfinden soll, welcher der drei Schalter mit der Glühbirne verbunden ist. Dazu kann er /sie zwar die Schalter beliebig oft betätigen und sich auch alle Zeit der Welt lassen, aber er darf den Raum mit der Glühbirne nur EINMAL betreten.
Wie kann er /sie feststellen, welcher der drei Schalter mit der Glühbirne verbunden ist ?
Menschen, die nicht groß sind, machen sich gerne breit.
Wenn Menschen sagen, sie hätten ihr Herz verloren, ist es meistens nur der Verstand.
Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst du nur mit Gier!
Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit
Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.
Der Trainer der österreichischen Fussball-nationalmannschaft hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine.
Er hält den Ball hoch und sagt:
"Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball". Schweigen.
Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"
Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
Monika kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"
Ein Mann trägt eine Frau solange auf Händen, bis er merkt, daß sie ihn auf den Arm nimmt.
Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn: "Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"
Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten: "Im Foyer steht ein Bankomat!"
Wie geht es dir mit deinem neuen Chef?
Der Arsch ist immer hinten, da kannst dich drehen wie du willst!
Ein lang verheiratetes Ehepaar:
Sie: "Ja, was willst denn heute pappaln mein schnucki-mausi-putzi-herzi?"
Er: "Mmmh....dass du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein kannst?"
Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"
Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock
Wo beginnt ein Burgenländer sein Auto zu reparieren?
In der Mitte! Warum?
Weil er sich Vorne und Hinten nicht auskennt!
der Ausdruck Kurschatten hat ausgedient. Nun mehr ist das Wort "KÜP" zu verwenden. KÜP steht für KurÜberbrückungsPartner.
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Ein Tiroler im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Tiroler: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."
Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
Rhein, Inn, Main, Po,...
Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"
"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zu viel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren und rede lauter dummes Zeug."
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er:
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser als Sie bügle, Madame.
Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich ?
ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
Also, so etwas !
Und darüber hinaus bums ich besser als Sie.
Madame (wütend):
Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...
2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!"
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben : "Hier gibt es keine Fische !"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische !"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
- "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
- "Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"
Der Ehemann anerkennend zu seiner Frau: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
- Sie: "Stimmt, ich hab sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden..."
Der Streß von heute ist die gute, alte Zeit von übermorgen.
Zu allem bereit, aber zu nichts zu gebrauchen.
Ratschläge sind auch Schläge.
Früher war ich eitel; heute weiß ich, daß ich schön bin.
Ein Freund ist jemand, der dich mag, obwohl er dich kennt.
Wenn es die Ehe nicht gäbe, würden Mann und Frau gegen wildfremde Leute kämpfen müssen.
Nur Witwer haben Engel als Frauen.
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
- Einfach sagen: " Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."
Wie gewöhnst du einem Mann ab, dauernd Sex zu wollen?
- Heirate Ihn!
Als Gott die Ehemänner erschuf, versprach er den Frauen, dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden .
- Und dann machte Gott die Erde rund !!!
Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. "Das is a Kinderkortn - mit dera kennan's ned fohrn !"
- Sagt die Dame: "Jetzt kennan's ihna vurstölln, wie lang i auf den Scheiss Zug gwort hob ...!!!"
Sagt der Pfarrer zum Ministranten:
- "Fürchte dich nicht, in dir steckt ein guter Christ."
Der Personalschef hält einen großen Stapel Bewerbungen in den Händen. Er nimmt die Hälfte davon und schmeißt es in den Abfalleimer.
- Der sichtlich verwirrte Mitarbeiter fragt ihn nach dem Grund.
Der Chef antwortet: "Leute die Pech haben können wir in unserer Firma nicht brauchen"
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.
- Die Gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
- Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
- Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
"Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen!" schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
- "Klar," meint Fritzchen, "das Kind von einer Sau."
In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?"
- Betretenes Schweigen. Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"
Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen?
- Man schmilzt sie ein, formt einen Reifen daraus und schreibt "Goodyear" drauf.
Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
- "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."
"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"
"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen."
- "Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und? Hält sie das ein?"
- "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"
Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen,
donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.
Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.
Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach
wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.
Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:
"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?"
Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige... Sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet"
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zum 18. Geburtstag, mein Sohn. Jetzt kannst du, bis zu deiner Hochzeit, tun und lassen was du willst!"
Die Japaner erobern den Weltmarkt mit unlauteren Wettbewerb: Sie arbeiten während der Arbeitszeit. (Ephraim Kishon, israelischer Satiriker, 1924)
Der Rollce Royce ist der Mercedes unter den Autos.
Ein Blitzableiter auf einem Kirchturm ist das denkbar stärkste Mißtrauensvotum gegen den lieben Gott. (Karl Kraus, österr. Schriftsteller, 1874-1936)
Das größte Übel der heutigen Jugend besteht darin, daß man nicht mehr dazugehört. (Salvator Dali, span. Maler, 1904-1989)
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die Menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher. (Albert Einstein, dt.-am. Physiker, 1879-1955)
Die Feministinnen zäumen die Sache vom Schwanz her auf. (Werner Schneyder, österr. Kabarettist, Schriftsteller u. Sportreporter, *1937)
Männer können analysiert, Frauen nur angebetet werden. (Oscar Wilde, engl. Schriftsteller,1854-1900)
Der Arzt fragt Peter: "Was würden Sie lieber aufgeben: den Wein oder die Frauen?" "Das kommt ganz auf den Jahrgang an!"
SPÖ = Schönstes Penthouse Österreichs
"Ohne Frauen geht es nicht. Das hat sogar Gott einsehen müssen"
"Wenn ein Mädchen heiratet, tauscht sie die Aufmerksamkeit vieler Männer gegen die Unaufmerksamkeit eines einzelnen"
"Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau?"
" Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können"
Benita belegte den hervorragenden 2. Platz, während ihr Gegner nur Vorletzter wurde.
3. Kommt ein Mann in eine BAWAG-Filiale, es kommt zu folgendem Dialog:
* Ich möchte 100 Euro einzahlen, ist das möglich? Selbstverständlich, mein Herr
* Aber ist das Geld auch sicher?
* Natürlich, die BAWAG haftet für alle Einlagen
* Aber was ist wenn die BAWAG eingeht?
* Die BAWAG geht nicht ein
* Aber falls sie doch eingeht?
* In diesem Fall haftet der ÖGB
* Und wenn der ÖGB auch eingeht?
* Dann haftet selbstverständlich die SPÖ für ihre Einlage
* Und wenn auch die SPÖ eingeht?
* Na das wird ihnen doch die 100 Euro wert sein!
der Brite einen Whisky und geht zum Hunderennen,
der Franzose einen Cognac und geht zum Pferderennen,
der Italiener einen Chianti und geht zum Strand,
der Österreicher Herztropfen und geht in die Arbeit.
Was muss eine Frau ausziehen, um einen Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker des Fernsehers.
Männer, deren Frauen die Hosen anhaben, haben in der Regel Freundinnen, die Pelzmäntel tragen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Swimmingpool ?
Hmm, keiner, beide sind
in der Anschaffung sehr teuer,
in der Erhaltung sehr teuer,
und samma uns mal ehrlich: Wie oft war ma heuer drinnen?
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Was weiß man auf den ersten Blick,wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter,gutaussehender Single ist.
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus"
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf seine Frau: "Der Besitzer des Bestattungsinstitutes"
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen
Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen-zum Beispiel der Relativitätstheorie.
Ich hatte viel Pech mit den Frauen
Die Erste ist mir weggelaufen - die Zweite nicht (von Mike Krüger)
Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
Warum kommen nur 10% der Männer in den Himmel
Wenn mehr kämen wär's die Hölle!
Tadelt die Mutter ihren Sohn "Könntest du dich nicht ein bisschen mehr anstrengen in der Schule, sonst wird aus dir nie was!"
Darauf der Sohn "Ich möchte mich nicht anstrengen, ich möchte nicht schön werden, ich möchte nicht intelligent werden, ich möchte so werden wie Papi!"
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?" Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester "Hoheit, welches ist Ihr Kind?"
"Die ersten zwei Reihen."
* Fragt das Kind: "Mutti, wie lange bist du eigentlich schon verheiratet?"
* Antwortet die Mutter: "15 Jahre, mein Kind!"
* Fragt das Kind wiederum: "Und wie lange musst Du noch?"
Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat? >> Man lässt sie ihn behalten.
Ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer streiten sich darüber, wann das Leben anfängt. Der eine meint, das Leben beginnt bereits bei der Zeugung, der andere behauptet, das Leben beginnt erst bei der Geburt. Da sie nicht so recht weiterwissen, schlägt einer der beiden Pfarrer vor: Wir fragen die alte Frau dort auf der Parkbank um Rat !? Gesagt - getan! Die alte Frau hat auch sofort die passende Antwort parat: Ihr wollt wissen wann das Leben anfängt? Das Leben fängt an, sobald die Kinder aus dem Haus sind und der Alte unter der Erde ist!
Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"
Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?", will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.", antwortet eine der Frauen, "Wir wollen abends keine müden Männer."
Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.
Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"
Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!" Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
Woher kommt die Maul-und Klauenseuche? Aus Polen! Wenn die Polen arbeiten sollen, maulen sie, und wenn die Polen nicht arbeiten, klauen Sie.
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird in Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du verletzt?" Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin: Er: Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. die Reihenfolge wäre damit doch geregelt! SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
Ein Schwabe, ein Schotte und ein Österreicher wetten um einen Euro, wer am längsten tauchen kann
Schwabe ertrunken!
Was ist ein Pole ohne Hände? Eine Vertrauensperson!
Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre? Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.
Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ne Dose auf!"
Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause: "Mama, Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei!!!
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras. Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"
Paula "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast..."
Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Wieso denn nicht???" "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
owan Atkinson (Mr. Bean): " Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe. "
Eminem (Rapper): " Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet. "
Jörg Knör (Kabarettist): " Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert. "
Bernd Stelter (Schauspieler): " Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt. "
Nick Nolte (Schauspieler): " Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt. "
Sean Combs (US-Rapper): " Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war. "
Günter Willumeit (TV-Comedian): " Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit.
Rudi Carrell (TV-Entertainer): " In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan. "
Craig David (brit. Popsänger): " In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren. "
Jack Nicholson (Schauspieler): " Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. "
Charles Bukowski (Schriftsteller): " Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. "
Burt Reynolds (Schauspieler): " Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos. "
Harald Schmidt (Talkmaster): " Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden. "
Mark McGrath (Rocksänger): " Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen. "
[06:23:49] DoubleA: Benicio Del Toro (Schauspieler): " Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist. "
Rod Stewart (Rocksänger): " Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden. "
Jerry Seinfeld (Schauspieler): " Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere. "
Peter Ustinov (Schauspieler): " Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor. "
Mario Adorf (Schauspieler): " Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet. "
Bill Vaughan (Schauspieler): "Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können."
[06:24:02] DoubleA: Kaya Yanar (Comedian): " Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld. "
Francesco Totti (Fußballstar): " Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht. "
WARUM ES SCHÖN IST EINE FRAU ZU SEIN
Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne daß jemand blöd guckt.
Das Haltbarkeitsdatum der Joghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
Du mußt Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen richtig zickig sein.
Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird. Du mußt nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst. Du kannst vieles allein durch Deinen Wimpernschlag bewegen.
Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel-1 Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm ... ... es ist eben schön, eine Frau zu sein.
Glaube nie an die strahlenden Augen eines Mannes, es könnte die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schädel scheint
Deutsch Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr an?
Englisch Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Und nun für die Fortgeschrittenen...
Deutsch Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. ...
Englisch Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ?
Ich schicke Dir dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat:
Als ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden. Im Artikel stand:
"Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast." So suchte ich gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Und heute habe ich eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss-Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.
Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiiiee guut ich mich nnnun füühle. Eiiiiiinnnarar Frieden .... !!! Schhick dasch an allllle, von deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch die auch innenerrren Friedennnn nötich ham
Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Österreicher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol'sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-spucken ....... und In-die-Cola-brunzen."
Die 0.5 Promille-Grenze wurde in der Schweiz wieder aufgehoben. Ab dem 1. Juni 2006 beträgt der für Autofahrer zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0.8 Promille!!!
Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten. Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit der Reduktion die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder Ks? Papa: mit x
Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p Papa: mit p
Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?
Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben
Papa: sooo, nun lies doch mal vor: "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut".
Was ist der Unterschied zwischen einem Doppelliter Wein und Viagra? Nach einem Doppler Wein hast du so einen sitzen, dass du nicht stehen kannst und nach Viagra hast du so einen stehen, daß du nicht sitzen kannst.
Nachdem der Polizist den Autofahrer angehalten hat, sagt er: "Blasen Sie mal hier hinein!" Der Fahrer weigert sich. Darauf der Beamte: "Wenn Sie nicht sofort in die Tüte blasen, dann tue ich es für Sie - und dann sind Sie fällig."
Warum machst du beim Trinken immer die Augen zu? Der Arzt hat mir verboten, zu tief ins Glas zu schauen
Ein Vogel sitzt auf einem Ast und rührt sich nicht. Kommt ein Kaninchen vorbei und fragt: "Kann ich das eigentlich auch tun - so den ganzen Tag nur rumsitzen und nichts machen?" - "Selbstverständlich!" antwortet der Vogel. Darauf setzt sich das Kaninchen neben den Baumstamm ins Gras. Etwas später kommt der Fuchs vorbei, sieht das sitzende Kaninchen und frisst es auf.
Was wir daraus lernen ? Um den ganzen Tag nichts tun zu müssen und nur rumsitzen, muss man sehr weit oben sein !
Dein Chef ist wohl ein großer Wintersportler? In der Tat - mit seiner Sekretärin läuft er Ski, und mit seiner Frau fährt er Schlitten !
Bezirksgericht Wr.Neustadt: Warum haben Sie denn Rock und Bluse an? Aber Herr Vorsitzender, in der Vorladung stand doch: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau.
Erklärt einer am Stammtisch:" Beim Wein ist es genau wie in der Politik, man weiß immer erst nachher, welche Flaschen man gewählt hat."
Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt . "
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung? Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht...
Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama "Mama ist das mein Gehirn" ??? Die Mutter antwortet "Noch nicht"
Was sind Kalorien ?????? Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!" > Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
Fragt der Urologe: Brennt s beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ich s noch nicht.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder!
Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung.
angeblich geht bei va-tech folgender Kurz-Witz um: "Ein Kunde kommt zum Siemens"
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause.
Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!" "Das ist meine Uniform, Mama!" "Und was ist das, was da am Gürtel hängt?" "Das ist eine Handgranate, Mama!" "Und für was ist denn die gut?" Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?" "Das ist eine Leuchtrakete, Mama! "Und für was ist denn die gut?" Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft. "Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!" "Wieso, was ist mit ihm?" "Der war im Hühnerstall!"
Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken soll." "Frag sie doch einfach." "Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."
Er sagte....
Sollten wir nicht heute Abend einmal die Stellung tauschen?
Sie sagte....
Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett, während ich auf dem Sofa sitze, Bier trinke und furze!
Er sagte....
Warum sagst du mir nie, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte....
Ich würde gerne, aber du bist ja nie dabei.
Übrigens kennt Ihr den Adventkalender von HC Strache! Bei dem sind 24 Fenster offen und überall schaut ein Türke heraus - jeden Tag wird ein Fenster geschlossen!!
Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträsschen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.
Peter findet seine Entdeckung derart aussergewöhnlich, dass er sofort nach Hause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim
Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante...".
In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."
Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen.
"Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss Auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen.. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"
Sagt der eine: "Hosch oo a ereksion?
Na, i hob a nokia!
* "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
* Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
* "Ja, Vater, ich bin's."
* "Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
* "Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
* "Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
* also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
* "Das kann ich nicht sagen."
* "War es Teresa Volpe?"
* "Ich werde das nicht sagen."
* "War es Nena Capeli?"
* "Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
* "War es Katharina Piriano?"
* "Meine Lippen sind versiegelt."
* "War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
* "Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
* Der Pastor gab es frustriert auf.
* "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das.
* Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate
* nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
* Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino
* rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
* "Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne, als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Piloten und dem Co-Piloten, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz
lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class. Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"
"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein; Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."
ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann
haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"
Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.
Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das
Reinstecken!"
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